Здравствуйте, дорогие друзья! Это письмо для тех, кому одиноко, кому не хочется жить, тем, кто не видит смысла в жизни. А может, просто кому-то будет интересно его прочитать. Мне бы очень хотелось, чтобы это письмо кому-то помогло, кого-то предостерегло от ошибок, а тот, кто в отчаянии, смог выбраться.
Вам кажется, что жизнь закончилась: уныние, депрессия, отчаяние… Что дальше? Уже думали об этом? И все же постараюсь по порядку. Нельзя сказать, что мне не везло в жизни. Везло — сейчас я таких слов не произношу. На тот момент все было хорошо. Жена, квартира, работа. Но на душе моей было всегда неспокойно, всегда чего-то хотелось, куда-то тянуло. Любви особой к жене не было, изменял. Человек она, кстати, замечательный. В жизни мне очень везло с людьми. Не буду рассказывать всю свою жизнь, в общем, гулял, развлекался. Но счастья это не приносило, радости хватало на несколько минут. Часто стал задавать вопрос о смысле жизни. Это сейчас я понимаю, что это самый главный вопрос в жизни, на который каждый человек обязан ответить. Но ответа я не находил. У нас не было детей, но если смысл в детях, то какой смысл будет у моих детей? Чего-то явно не хватало. К чему бы я ни прикасался, что бы ни делал, радость была временная. И тут произошло нечто, что изменило всю мою жизнь. Я изменил место работы, для меня это был серьезный шаг. И уже на новой работе встретил девушку и… влюбился. Первый раз в жизни. Какие это были замечательные чувства! И тут я понял: вот в чем смысл, и я не ошибался. Найдя свою цель в жизни, разве вы ее отпустите? Так и я решил. На вопрос, что делать, был один ответ — любить. Посвятить всю свою жизнь человеку, которого любишь. Девушка жила с парнем, я с женой. Понимал ли я тогда что-нибудь? Я любил, и это была не просто любовь, а, как мне тогда казалось, смысл моей жизни.
С чего я начал? Я не смог обманывать жену, мы развелись. На тот момент вообще не мог обманывать, любовь делает чище. Я переехал на другую квартиру. Как я любил… Вы себе не можете представить. У меня не то что поступки, мысли были чистые, каждую секунду я думал об этом человеке, каждую секунду я что-то делал для нее. Она продолжала жить с парнем. Не хочу описывать, каково было мне. Но я ни разу не упрекнул. Я хотел, чтобы она сама решила для себя. Я считал, что если она не со мной, то я недостаточно люблю, и любил еще больше, еще сильнее. Уже тогда сделал вывод: любовь бесконечна, она не заканчивается, ей нет предела. И это правда. Но женщина была с очень высокой самооценкой, злой. Мне кажется, она ненавидела всех, я же впитывал все ее зло, успокаивал, согревал своей любовью. Я забыл про себя, о своих родителях — мама очень сильно переживала, но, видя мою любовь, терпеливо молчала. Вскоре любимая рассталась с парнем, нет, не из-за меня. Жизнь от этого моя легче не стала. Годы ада: каждый день в ожидании звонка, измены, предательства. Расстаться я тоже с ней не мог, максимум на пару дней, и меня снова тянуло. Страх, ужас, бессонные ночи, снова страх. Всю ночь ждешь, когда наступит утро, может, оно что-то принесет… Встаешь, куда-то идешь. Ходишь до ночи в ожидании… чего? Мозг понимает — бежать. Но куда? Всю жизнь ждал любви, а сейчас бежать? Любить, но как? Обращался к экстрасенсам, нет, не для приворота — я бы с этим не смог жить, а чтобы остыть к ней (измены были уже в открытую). Затем она возвращалась, а я впитывал боль и любил. Потом мне показалось, что боль стала постоянной, перестал общаться с людьми. Замкнулся, никто не знал про меня, про мою боль.
Но я ошибался. Прошло пять лет в отчаянии и нежелании жить. О, как болела душа! Умереть. Говорят, что для самоубийства нужно быть сильным. Не верьте. Это слабость. Сила нужна, чтобы встать и идти, подняться и жить. А ради чего, спросите вы. Не знаю — отвечу я, ради будущего, вера в которое живет в душе маленьким, еле заметным огоньком. Жить тогда, когда не осталось сил, чтобы плакать, жить, когда тяжело даже дышать, ходить, когда не можешь спать, есть. Кто мне давал силы жить, на тот момент я не знал. Но когда-то наступает конец, гаснет и этот огонек. И тогда приходит Он. Об этом чуть позже. Позвонил знакомой, первый раз за все время она посоветовала лечь в больницу, тем более, уже несколько лет постоянно были панические атаки. Как мне хорошо было в больнице, я чувствовал себя под защитой. Антидепрессанты, нейролептики, транквилизаторы успокоили, я спал и ни о чем не думал. Я понимал, что если даже расстанусь с любимой женщиной, с таблетками уже не расстанусь никогда. На тот момент уже год принимал снотворное. Я понял, что таблетки снимут только симптомы, но не причину. А причина внутри — невроз, панические атаки и куча побочных эффектов. Но на тот момент меня волновало другое — заставить свою душу разлюбить. Я много обо всем думал. Нет. Не жалко ничего. Я заслужил все это. Каждый раз, когда я плакал, вспоминал о своих предательствах, изменах, пусть не таких, но все же. Думал о своей жене, сколько боли ей причинил, о том, как жить дальше… Не хватало одного звена, но почему это звено стало последним в моей жизни? Ведь оно должно было быть первым. Но я опять забегаю вперед.
Как-то раз я попал на прием к нашему могилевскому психотерапевту Лайше Николаю Александровичу за очередным рецептом антидепрессантов, нейролептиков, снотворных.К слову говоря, панические атаки у меня возобновлялись и связаны они были с этой женщиной, хоть с ней мы уже не встречались. Забыть ее я не мог. Я понимал, что мне немножко легче, но это из-за таблеток. Нужно было что-то менять, но что? Я занялся спортом, стал изучать английский, но все тщетно. И каково было мое удивление, когда Николай Александрович назначил мне… молитву. Особо не придал этому значения. Я знал, что он врач православный и даже очень сетовал, что мне такой попался. Ну что же, хуже не будет, подумал я и пошел в храм, за молитвословом. Как я относился к вере? Раз-два в год ставил свечи, не зная, для чего. И вот я первый раз в жизни стал читать молитвы. Вот тут-то и начались чудеса. Потихоньку начал вникать в суть Православия. Первый раз исповедовался, затем второй… Мне пришлось пересмотреть всю свою жизнь. Я был потрясен… Все, что со мной произошло, все что происходило — не напрасно. Это промысел Божий. Каждый человек было послан Господом Богом для моего вразумления. Только сейчас понимаю, как долго Он ждал меня, терпеливо стучась в мое сердце. Вот оно, последнее звено, которое ставит все на свои места, звено, которое должно быть первым. Но мне нужно было пройти длинный путь, чтобы понять это. Только любящий Господь может так терпеливо ждать. Каждый раз, когда мы делаем зло, мы предаем Господа, распинаем своего Творца. Я не прошу вас сейчас бежать в храм и молиться, многие, наверное, улыбаются, многие готовы бросить читать мое письмо. Когда-то я бы то же самое сделал. Я считал, что человек должен быть свободным — свободным от религии. Но так не бывает. Либо мы с Господом, любящим нашим Творцом, либо с дьяволом. Я хочу единственного — помочь вам. Примером из своей жизни. Хочу, чтобы вы не совершили моих ошибок. Ответьте на единственный вопрос: для чего вы живете? Многие скажут: для любви. Но умеем ли мы любить? Мы больны страстями и грехами. В сердце, где живет страсть, любовь жить не может. У меня была одна ошибка: я жил без Бога. Не повторяйте ее либо попытайтесь исправить. Как? Очень легко. Повернитесь к Господу лицом, покайтесь, протяните к Нему руки, и вы поймете, что кроме Бога и себя мы никому не нужны. Вы почувствуете безмерную любовь Небесного Отца, которую невозможно описать. Вы поймете, насколько Он близок и всегда был с нами, это мы от него далеко, наша гордыня не дает нам приблизиться. Так сделайте этот выбор, без нашей воли Господь не может нам давать свое тепло. Он просто ждет, терпеливо ждет. Может быть, кто-то думает, что смысл в материальных ценностях. Я думаю, что скоро вы поймете, а многие уже поняли, что ничто земное нас не делает счастливыми, потому как мы рождены для вечности и выбирать нужно цели вечные. А на деле?
Жизнь моя стала меняться. Я с Божией помощью отказался от таблеток, причем от всех. Забыл о панических атаках, бессоннице. Жизнь обрела истинный смысл и покой. Такое ощущение, что за меня все делают. Наверное, так и есть, нужно просто не мешать Господу. Когда-то вспоминал, что означает уныние. Мне очень нравятся слова: если Бог будет на первом месте, все остальное на своем. Ну, а та женщина? Я благодарен ей и стараюсь молиться за нее, и смотрю на нее другими глазами. Счастлив ли я? Да. Я обрел истинный смысл — в познании Господа. Но это не значит, что мне ничего больше не нужно, просто все стало на свои места. И еще. За все наши грехи мы отвечаем болезнями и скорбями, но даже к ним нужно относиться с любовью. Они делают нас ближе к Господу. И невроз не исключение. Так, может, хватит, может, уже пора остановиться, покаяться и начать жизнь по-новому? Решать только вам. Я благодарен Господу Богу, всем людям, которые помогали мне: моей маме, кстати, она тоже по совету Николая Александровича стала исповедоваться и причащаться, Николаю Александровичу Лайше — врачу от Господа Бога. Я прошу вас только задуматься на одну минуту: все можно изменить. Все в ваших руках и руках Всевышнего. Спаси вас Господи.
«Ты, Боже, создал нас со стремлением к Тебе, и беспокойно наше сердце, пока не успокоится в Тебе» (Блаженный Августин).
Сергей А.,
г. Могилев.