Мама сколько жила в браке с моим отцом, столько и роптала: «Какие же мы разные! Совершенно не подходим друг другу. Зря мы поженились!». Вообще она много чего говорила в моменты недопониманий и ссор с отцом, бесконечное женское «бу-бу-бу» — это про мою маму. Но ее короткая и емкая фраза «зря мы поженились» очень глубоко у меня в мозгу засела.
Я когда подросла и стала что-то понимать своим умом, удивлялась: и чего мама так злится на папу? Папа как папа, не хуже и не лучше других. Домой зарплату приносил всегда, домашнюю работу выполнял. Выпивал иногда, но без каких-то страшных последствий — а кто тогда, в тяжелые 90-ые, не выпивал? Маму папа никогда не обижал. Но мама сама легко находила причины для обид и злости, и повод давать не надо. Но еще больше меня удивляло, почему же моя мама-страдалица живет с нелюбимым человеком и ничего не предпримет для того, чтобы улучшить свою жизнь? Когда стала подростком, спрашивала у мамы, почему так. На что получала такой же короткий и емкий ответ: «Не твоего ума дела». Я продолжала искать истину своим юношеским умом: вот у мамы есть на все вопросы ответы, все она знает, только все равно несчастливая, вечно недовольная. Неправильно все это как-то, так не должно быть — усвоила я…
Замуж выходила, потому что забеременела. Все — и мы, и наши родители — единогласно решили, что свадьбе быть. Не знаю, можно ли назвать любовью те романтические чувства, которые мы испытывали друг к другу. Скорее нет, чем да. Мне кажется, в таком молодом возрасте (я стала женой в 19, ему было 20) не может быть серьезной любви — так, увлечение, влюбленность, страсть. А настоящее сильное чувство приходит с возрастом и опытом. Когда понимаешь, что на самом деле важно в человеке и в семейной жизни, а что — шелуха, из-за чего можно поволноваться, а на что — закрыть глаза, махнуть рукой, сказать: «Ну и фиг с ним, главное, что мы здоровы!».
Вот прожили мы два года с небольшим, и решила развестись. Почему? Если честно, главная причина, как я себе объясняла: не хочу, как мама, всю жизнь роптать: «Зря мы поженились!». Очень быстро увяли те романтические эмоции, которые мы испытывали с мужем до свадьбы. Оказалось, встречаться и жить вместе — совершенно разные вещи. Оказалось, что жить вместе — это значит не кофе в постель, это труд! Труд по обслуживанию мужа и остальных членов семьи. Это воспитание ребенка (которое полностью легло на меня — молодого супруга в свободное от работы время мало интересовала наша дочка, ему хотелось лежать на диване, отдыхать, а не катать коляску, читать книжки и т.д.). А еще семейная жизнь — это большая постоянная работа над отношениями, над собой, когда нужно проявлять терпение, умение сглаживать конфликты, понимать, быть на одной волне. Правда, тогда, будучи женой, я ничего этого не знала.
Видя, что наш с мужем интерес друг к другу угас, нас ничто и никто, кроме ребенка, не связывает, подумала: а зачем такая семья? Как ни отговаривали родственники и подруги, подала на развод. Я не хотела быть, как мама, и годами бубнеть: «Зря мы поженились!». Муж сразу был против, но сильно не сопротивлялся и в конце концов дал согласие — он тоже был слишком молод для семьи. Еще долго я слышала упреки: «Почему от мужа избавилась? Чем он хуже других? Не алкоголик. Руку не поднимал. А как одна будешь? Думаешь, легко?». Особенно «долбила» мама. Говорила, что у меня дурацкий характер: взрывной, строптивый. (Тут уж не скажешь, что это у меня от папы — он у нас спокоен, как удав!)
Но я смогла преодолеть все трудности (а их было много: и бытовых, и материальных, и всяких разных других) и поднять дочку на ноги. Почти никто не помогал мне. Мама после моего развода отказалась участвовать в моей жизни и даже отцу запрещала помогать мне по дому. Сказала: «Мы тебе квартиру дали. Свадьбу сделали — дальше живи, как хочешь, раз ты такая умная».
Вот прошло с тех пор четырнадцать лет. То, что не сломает, сделает нас сильнее — так бы я охарактеризовала свою жизненную ситуацию. Кавалеры у меня были, второй раз замуж так и не вышла, хоть и звали. Я тогда решила: чужой мужчина не сможет любить мою дочь, как родную. Несчастливой себя не чувствую, наоборот, я горда собой, что все важные решения в жизни принимала сама и сама несла за них ответственность и не ныла… как некоторые. Конечно, теперь, когда дочка выросла, мне хочется женского счастья: каждый день ощущать мужскую заботу, любовь, крепкое плечо. И чувствую, что во мне много нерастраченного тепла, что способна кого-то обогреть и приласкать.
Как-то дочка спросила, без претензий и обид, просто спросила: «Мама, а почему мы с папой разошлись?». Я растерялась — и не знаю, что ответить. Сказать-то нечего.
Теперь часто думаю, права ли была, когда развелась. Действительно, мой бывший муж неплохой человек, по крайней мере, с дочкой общается, не бросил ее, хоть и обзавелся новой семьей. Чувств у меня к нему нет, и никогда не играла во мне зависть, что он кому-то «сгодился», а я нет. Но просто интересно, как сложилась бы моя жизнь, если бы я тогда не стала «выкаблучиваться», как говорит моя мама, и сохранила бы семью. Возможно, с годами мы с мужем поумнели бы и помудрели, научились бы друг друга любить по-настоящему, уважать и жалеть. Возможно, наша дочь росла бы в крепкой дружной семье — а это гораздо лучше для нее. Не знаю почему, в последнее время мысли об этом не дают мне покоя. Сначала слышу в голове мамины слова «Зря мы поженились!», а потом свой голос: «Все-таки зря я развелась!».
Аня,
г. Могилев.