ЧАСТНЫЕ ОБЪЯВЛЕНИЯ
ДЕНЬ ЗА ДНЕМ
КУРСЫ ВАЛЮТ
"СЕЙЧАС СКАЖУ!"
РЕКОМЕНДУЕМ
ГАЗЕТА
ДЛЯ ДОМА, СЕМЬИ
И ЛИЧНО ДЛЯ ВАС

ЧИТАЙТЕ
в свежем выпуске
№ 16 за 22 августа, 2017 г.:

Избавляемся от бессоницы.
Родителям первоклашек.
Депрессия после отпуска.
Сохраняем здоровье зубов.
Когда нельзя молиться?
ПОЛЕЗНАЯ
ГАЗЕТА
О ЖИВОТНЫХ

ЧИТАЙТЕ
в свежем выпуске
№ 8, август, 2017 г.:

Питомцы и солнечный удар.
Как отбирать гусей на племя?
Чтобы куры хорошо неслись...
Выбираем щенка для ребенка.
Что натворил жадный хомяк?
Радости и гадости нашего городка
Зверьё моё

КРИЗИС В СЕМЬЕ, ОБИДЫ, РЕВНОСТЬ —
КАК НЕ РАЗБИТЬ СЕРДЦЕ РЕБЕНКА

 

«Вечерка» уже писала о том, что «SOS — Детская деревня Могилев» при финансовой поддержке Европейского союза реализуется проект «Школа родителей», который ориентирован на поддержку замещающих семей и семей, находящихся в кризисной, предразводной ситуации с целью минимизации травмирующих последствий для ребенка. Психологи проводят консультации и тренинги на темы: «Счастье быть вместе» (для мачех, отчимов и их супругов), «Как не потерять ребенка в период развода», «Я — эффективный родитель».

 

«Ты еще маленький, ничего не понимаешь», — часто говорят родители детям, когда семью постиг кризис или просто наступили сложные времена, и надеются, что ребенок сам собой подстроится под новые реалии, привыкнет. Супружеские конфликты, разлука, развод, появление нового члена семьи. Как переживают эти явления дети и что должны делать родители, чтобы минимизировать психологическую травму своих чад? Об этом и о многом другом наш корреспондент беседовал с психологами проекта «Школа родителей» Еленой Владимировной СИНЮК и Ириной Александровной ГРАБЦЕВИЧ.

 

 — Дети всему учатся в своей семье, прежде всего, у родителей. В том числе выносят из родительской семьи модель отношений мужа и жены. Как вы считаете, какой пример супружеских отношений должны преподносить своим детям родители, чтобы они, будучи взрослыми, были счастливыми в своих семьях?

 — Самое главное, чтобы родители сами были счастливы, тогда они дают хороший пример своим детям. Если у них отношения гармоничны, если, несмотря на какие-то сложности, они могут договариваться, преодолевать трудности и строить отношения как пара, то и их дети учатся тому же.

Если дети растут в семье, где царит атмосфера заботы, где есть место нежности и ласке, они потом в своих семьях будут выражать свои чувства так же.

 

 — В любой семье случаются конфликты между мужем и женой, но в редкой семье ссора, а тем более бурное выяснение отношений, случается за закрытой дверью, когда этого не видят и не слышат дети. А некоторые папы и мамы еще и специально стараются втянуть ребенка в конфликт на свою сторону. Чем чревата такая практика для детей?

 — Конечно, все бурные конфликты, выяснение отношений лучше делать без ребенка. Однако, как не пытаешься скрыть, ребенок все равно почувствует напряженность между родителями. Французский психоаналитик Франсуаза Дальто обратила внимание на очевидный факт: «В семье дети и собаки знают все, особенно то, о чем не говорят». В любом случае родителям следует понимать, что это их супружеский конфликт, и не втягивать в него свое дитя. Часто взрослые хотят укрепить свою позицию в споре с супругом за счет того, что привлекают на свою сторону ребенка. Тогда сын (или дочка) становится разменной монетой. Иногда доходит до того, что родители общаются через ребенка: «Петя, иди и скажи маме…», хотя все находятся на одной территории и прекрасно друг друга слышат. Это незрелая позиция. Важно учиться разговаривать друг с другом напрямую. Важно осознавать, что в семье есть разные уровни взаимоотношений: супружеский, родительский, детский, сиблинговый (взаимоотношения между детьми). Если родители своим поведением приглашают ребенка на супружеский уровень, это нарушает равновесие семейной системы, все отношения в семье начинают иначе формироваться.

В конфликте родителей детям не всегда возможно оценить, кто прав, кто виноват. Ребенок выберет сторону того родителя, который ему в данный момент более симпатичен. Малыш, растущий в таких семейных взаимоотношениях, со временем становится манипулятором: маме скажет то, что она хочет услышать, папе — что он хочет услышать. Тогда не родители руководят ребенком, а ребенок руководит родителями. Есть риск, чадо будет и в дальнейшем решать свои проблемы посредством манипуляций.

 

 — Если семейные конфликты или иные причины привели к разводу, мужчина и женщина заняты в первую очередь своими чувствами и заботами. А каково ребенку?

 — Развод родителей, если, конечно, он не связан с угрозой жизни и безопасности, становится психотравмирующей ситуацией для ребенка, который переживает потерю значимого для себя человека, его привычный мир разрушается. Важно, чтобы малыш не оставался один на один со своим горем, поскольку мама и папа могут быть заняты либо выяснениями взаимоотношений, либо обустройством своей личной жизни. Если такая семья обращается к психологу, мы работаем над проработкой психотравмы, над тем, чтобы у ребенка внутри не накапливался негатив, чтобы он мог выразить свои чувства, над поиском ресурса и смысла дальнейшей жизни. Но самые главные слова  должны сказать родители. Ведь разводятся супруги, а не родители, и развод не освобождает их от отношений со своими детьми. Для ребенка нужно, чтобы в его жизни по-прежнему присутствовали и папа, и мама.

Случается, что у бывших супругов остаются негативные чувства, которые не озвучены друг другу. Существует высокий риск, что этот негатив будет транслироваться через сына или дочь. Например, ребенок после развода остается с матерью. Она обижается на бывшего супруга и запрещает ему общаться с малышом. Отец привозит дочке подарки — мать их выбрасывает. Сама не хочет контактировать с бывшим мужем и ребенку запрещает общаться с отцом. А ведь бывших отцов не бывает. В подобных ситуациях задача родителей — не спутывать контексты: взаимоотношения с бывшим супругом, все взаимные обиды — это их проблемы, которые нужно решать без перетягивания ребенка на свою сторону. У ребенка есть право на свои собственные отношения и чувства к своим родителям, и это надо уважать.

Поскольку, как правило, в таких ситуациях эмоции берут верх над разумом, важна помощь другого человека со стороны, не вовлеченного в данный процесс, помощь семейного психолога. Психолог не эксперт, не гуру. Психолог — это человек, специально обученный действовать в таких кризисных  ситуациях и сохраняющий к ним определенную эмоциональную дистанцию.

 

 — Родители решили развестись. Как они должны подготовить эту почву для детей, чтобы те наиболее мягко пережили данный момент?

 — В большинстве случаев, за исключением ситуаций, где один из родителей представляет угрозу для жизни и безопасности других членов семьи, развод будет для ребенка психотравмой. Ребенок хочет иметь папу и маму, хочет, чтобы они жили с ним рядом. Поэтому очень важно объяснить ребенку, что они расстаются как супруги, но всегда останутся его родителями. Объяснить малышу простые вещи: как сейчас будет выглядеть их жизнь, где будет жить тот, кто уходит из семьи. Как в дальнейшем с ним можно будет общаться и встречаться. Если ребенок достаточно взрослый, его следует включить в обсуждения: с кем он хочет жить, как он хочет видеться со вторым родителем. Одним словом, нужно внести как можно больше ясности.

 

 — Зачастую накопленные за годы брака обиды не утихают и после развода и между бывшими супругами продолжает литься поток взаимных обвинений, претензий. И ребенок в курсе событий. Как отражается на нем этот негатив?

 — Вспоминается ситуация, когда мама запрещала 6-летней девочке общаться с папой, заставляла называть отцом своего нового мужа, а девочка очень скучала по папе, но боялась потерять расположение матери. Вроде мама и желала своей дочери блага, но на самом деле ее не интересовало, что чувствует малышка.

Кроме того, каждому ребенку очень важно выстроить свою идентичность, то есть ответить себе на вопрос: кто я? Из какой семьи происхожу? Из каких семей мои родители? Ребенку важно общаться с бабушкой и дедушкой. Есть зов крови. Когда кровные отношения обрываются, для ребенка это очень сложно. Любовь между ребенком и родителем натуральная, естественная.

А были и такие ситуации, когда папа забирал мальчика на выходные и настраивал его против мамы, а затем обиженная мама в отместку настраивала сына против отца. Ребенком манипулировали оба родителя, естественно, он этому учится. Таким поведением родители разбивают сердце маленького человечка. Слова-то он может повторять мамины («папа плохой»), но чувства не обманешь.

После того как с мамой поработает психолог, ребенок получает от нее разрешение любить папу, который ушел из семьи, и всем ставится легче. И решаются поведенческие проблемы, потому что в кризисные для семьи периоды дети часто начинают вести себя как-то не так — потому что не могут выразить свои эмоции, свое горе, или начинают болеть. Эмоции всегда ищут выход. Если их нельзя выразить прямо, то они будут выражаться «криво», другими способами.

 

 — В каком возрасте ребенок наиболее мягко переносит развод родителей?

 — Мы пришли к выводу, что, наверно, это возраст 18+. Конечно, это условно. Имеется в виду возраст относительной психологической и социальной зрелости. Потому что маленьким детям очень тяжело увидеть супружеский уровень отношений. Для них это папа и мама, а не супруги. А будучи уже взрослыми, дети понимают, что в случае развода родителей потерпели крах отношения супругов, а не отношения родителей. Чем меньше ребенок, тем важнее для него папа и мама.

 

 — Если папа или мама ушли из семьи неожиданно, резко, как должен повести себя второй родитель? Допустим ли обман типа «папа просто уехал в командировку»?

 — Ни в коем случае врать ребенку нельзя. Рано или поздно правда все равно всплывет. И малыш перестанет верить родителям, у него сформируется представление, что взрослым нельзя доверять.

Следует найти щадящие слова, чтобы сказать сыну, дочке правду. Если родители не уверены, что их супружеские отношения закончились полностью, сказать: «У нас сейчас сложности в отношениях. Ты здесь ни при чем. Мы всегда будем твоими папой и мамой, будем тебя любить. Сейчас папа поживет отдельно, мы посмотрим, что будет дальше». А когда решение принято, важно сказать: «Мы решили расстаться, но мы всегда будем твоими папой и мамой и будем тебя любить».

 

 — Как помочь ребенку преодолеть большую обиду, которая поселилась в его душе из-за разлуки с одним или даже обоими родителями?

 — Обида может быть и на папу, и на маму, и на себя самого. Дети — эгоцентристы, им кажется, что все вращается вокруг них. Соответственно, если папа и мама расходятся, то ребенок может подумать, что он этому виной: что-то сделал не так, плохо учился… Он берет вину на себя в тех ситуациях, когда родители не объясняют ему причину расставания. Если взрослые не вносят ясность, то их чадо сделает это сам, как сможет. Поэтому с детьми нужно разговаривать.

Обида должна быть пережита. Нужно дать время себе обижаться. Дать возможность побыть этим чувствам, не запихивать их в себя, закрывать. Чувства проходят со временем, приходит понимание, и обида освобождает место для других чувств. Но если обида мешает жить, человек сам не может с ней распрощаться («а как же я ее отпущу?»), нужно обратиться за помощью к психологу. Если травмы пережиты или проработаны у психолога, это делает нас сильнее.

 

(Продолжение материала читайте в последующих материалах «Вечерки»).

 

Подготовила

Мария НОВИК.



Комментарии к статье


Имя:


Город:


Комментарий:

Внимание! Комментарий появится на сайте после прохождения модерации.


© Общество с ограниченной ответственностью "Газета "ВЕЧЕРНИЙ МОГИЛЕВ". УНП 700008922.
Юридический адрес: 212030, г. Могилев, ул. Первомайская, 89. Телефон 32-71-16.
Свидетельство о государственной регистрации № 800. Выдано Министерством информации Республики Беларусь 24.11.2009г.
Все права защищены. Использование информации допускается только со ссылкой на источник.

Создание сайта Yanina Protskaya